CREMA DEPILATORIA INTIMA, 100 ml

€11,90 EUR

Spedizione 4,95 EUR, GRATUITA a partire da 2 prodotti

La nostra opzione più delicata, sviluppata specificamente per l'area genitale maschile, come la regione pubica, l'inguine e i glutei. È persino abbastanza delicata da poter essere utilizzata sui testicoli.

I risultati durano più a lungo, con meno prurito e peli incarniti rispetto alla rasatura. Pelle semplicemente liscia senza rischio di tagli.

Dermatologicamente testato per garantire la sicurezza e l'efficacia, contiene urea, alghe e mari. È vegano, non testato sugli animali e prodotto in Spagna.
Ingredienti

Ingredients (INCI): Aqua, Urea, Cetearyl Alcohol, Isopropyl Myristate, Potassium Thioglycolate, Calcium Hydroxide, Ceteareth-20, Propylene Glycol, Camellia Sinensis Leaf Extract, Panax Ginseng Root
Extract, Spirulina Maxima Extract, Laminaria Digitata Extract, Fucus Vesiculosus Extract, Ascophyllum Nodosum Extract, Porphyra Umbilicalis Extract, Rosmarinus Officinalis Leaf Extract, Helianthus Annuus Seed Oil, Potassium Hydroxide, Acrylates Copolymer, Glycerin, Gluconolactone, Calcium Gluconate, Sodium Chloride, Potassium Sorbate, Sodium Benzoate, Parfum
Istruzioni per l'uso

ISTRUZIONI PER L’USO
Leggere sempre le istruzioni d'uso e le precauzioni. La pelle deve essere pulita e asciutta e senza irritazioni o tracce di altri prodotti.

1. Aiutandoti con la spatola, applica uno strato uniforme di crema sulla zona da depilare in modo da ricoprire interamente i peli.
2. Il tempo necessario affinché la crema diventi efficace dipende dal tipo di pelle e di peli. Dopo 3 minuti, rimuovi una piccola quantità di crema per verificare l’epilazione. Se non dovesse essere sufficiente, lascia in posa ancora qualche minuto. NON SUPERARE I 6 MINUTI.
3. Quando i peli vengono via facilmente, rimuovere il resto della crema con la spatola, risciacquare con abbondante acqua tiepida e asciugare delicatamente la pelle.

PRECAUZIONI
Prima di ciascun utilizzo, verificare la reszione della pelle applicando la crema su una piccola parte della zona che si desidera trattare, seguendo le istruzioni per l'uso. Se dopo 24 ore non si evidenziano reazioni avverse, iniziare ad utilizzare il prodotto. Indicato per le inguine, scroto e glutei. NON INDICATO per l’uso su viso, orecchie, capezzoli, area perianale o altre parti del corpo. Non usare su vene varicose, cicatrici, nei, brufoli, cute lesa, irritata o scottata dal sole o su pelli che abbiano evidenziato reazioni avverse all'applicazione di creme depilatorie in passato. Non applicare alcun deodorante o prodotto parfumato, non andare a nuotare e non prendere il sole per 24 ore prima e dopo l'applicatione. In caso di bruciore/pizzicore durante l'utilizzo, rimuovere immediatamente il prodotto e risciacquare con acqua. Se persiste la sensazione di bruciore, consultare il medico. Attendere sempre 72 ore tra le applicazioni. Contiene alcali e tioglicolato. Tenere lontano dalla portata dei bambini. In caso di ingestione, consultare immediatamente il medico, mostrandogli la confezione esterna. Evitare il contatto con gli occhi. In caso di contatto con gli occhi, risciacquare immediatamente con abbondante acqua e consultare il medico.
Visualizza dettagli

NO HAIR CREW AMAZON

Acquista NO HAIR CREW su AMAZON

Customer Voices

★★★★★

Havn't been this smooth for 15 years

Works great and quickly. Have not been this smooth for 15 years when I was a teenager!

Amazon Customer, UK

★★★★★

Will Defoliate the binary planets and Uranus better than napalm.

An excellent cream for deforesting the gentlemen’s vegetables. It has a slightly weird smell but it’s not overpowering. The cream, that is, not the twig-and-giggleberries. Many people have said that it burns like napalm once it hits the clankers, but I had no problems at all. Not even the slightest bit of irritation, even to the gentleman’s sausage. It did its job nicely and in not much time, my plums and nadger were as bald as Right Said Fred, although nowhere near as irritating. The entire area resembled the last chicken in the supermarket, after all the others had been bought and there was only one scrawny, very small one remaining. You can use it on your backside too, but don’t get it on the starfish itself unless you enjoy the feeling of yesterday’s naga chilli and want Uranus to resemble Jupiter with a large red spot.

SacredJon, UK

★★★★★

Saviour for men

I don't normally give reviews, but I felt this was of the upmost importance. I have a fleet of razers & trimmers that promise no nicks and cuts, my plums always end up looking like something from a Saw film (the early ones, not the crap latter ones). On my way home after a few refreshments, I came across this, and was compelled for some reason known only to the Great Almighty above to purchase. After the usual speedy Amazon delivery, I came face to face with this product, hugely sceptical. I was tempted to return, but the lovely old dear at the post office normally asks me what's inside the package. And I felt if I told her she would have a heart attack or call an exorcist. I marched on with much trepidation. I read the instructions like I was diffusing a bomb to save a school of blind orphans. I followed them to the T, applying a test strip to test my reaction. All whilst handling it like it was agent orange, or that green stuff from The Rock. All went well, my plums had not departed this world, and the hair pulled right off with a towel in the shower. I slept smiling, knowing that tomorrow I was going to defeat the enemy that had plagued me for so long. (my hairy crack and package) Emboldened by the day previous victory, I got in a position similar to winning a world cup final pushing a rolling maul. I applied copious amounts of the cream to the whole shebang, like a was some odd smelling
santa Claus, with all the precision of Stevie Wonder doing bricklaying. The next 6 minutes were the slowest of my life. Had i become arrogant after the previous days triumphant victory? I hadn't signed a will, I hadn't told anyone to clear my internet history. But pain eluded me. After a truly revolting wipe in the shower, I looked like an Olympic swimmer. (I can't swim) I haven't stopped smiling, and here we are. Naked, hairless and writing a review on Amazon.

TLDR: It smells a bit, but is a wonder product. BUY

Daniel G, UK